أحبه .....!!!!!!

أحبه… أحب رقته و حنوه المفاجيء دائما… أحبه حين يغمض عيناه… يقبل أناملي و جبهتي… حين تمتد أصابعه تتحسس بنعومة وجنتي… تدفعني حتى حافة الجنون… أحب ضياع الكلام على شفتيه… ينظر إلي نظرة المغلوب على أمره… وينطق دون صوت كلمة “أحبك”… عالما بأنها ردا كافيا أيما كان الحوار… له أجمل ابتسامة رأيتها… براءتها غير متوقعة… أعشقها تماما… تخبرني بأنه مازال هناك ما يستحق العناء… حبه و جرحه كلاهما منغرسان عميقا في جذوري… وهو… يكفيني بأنه يحاول… وللحق فهو يحاول جاهدا… الوقت كفيل بشفاء الجراح أو ذبولها… وهو أفضل من يدلل نقاهتي… هو لا يشعرني بأنني امرأة جميلة لكنه… أحيانا يشعرني بأنني أول و آخر نساء الأرض… يعلم كيف يربت على وجعي… يحبني تماما كما أريد له أن يفعل… لكنه… يجعلني أيضا أخاف… أخاف من اختلافنا… أخاف مما مضى… و مما سوف يأتي… أخاف أن نضيع سدى في زخم أحداث مملة… أسباب واهية… وتفاصيل تافهة… هو رائع حقا في غضبه علي… وبرغم حدة غضبه… نادرا ما يصب جامه فوق رأسي كما يفعل مع سائر الناس… دائما ما يحنو علي و يدللني حتى في غضبه… أحبه… و أكثر ما أحب فيه أنه… يعلم تماما كم أحبه!

أقسو عليه… كثيرا ما أقسو عليه… قسوة كاذبة… أقسو عليه حتى يكون أفضل من يمكن أن يكون… أقسو عليه لأنني لا أحتمل قسوة عليه من سواي… حتى و إن كان سواي نفسه… كثيرا ما أود تدليله… فأمتنع… حتى أشد من أزره… ولكنني لا أستطيع أن أمتنع عن ضم رأسه لصدري دائما… خاصة حينما ينظر إلي تلك النظرة الطفولية حين يريد مني أن أذهب لنجدته… سواء كان لزر تمزق من قميصه أو لأحلك مواقف و قرارات عمله… أبتسم سرا لنفسي… ممتنة لكوني إلى جواره … أعلم بأن قسوتي كثيرا ما ترهقه… وبأنه يتحرق شوقا لحضن حاني أكثر مما هو في حاجة للقسوة… هو يعلم بأن تلك القسوة ما هي إلا حنان مقنع… ولن يقبلها من سواي… يحزنه غضبي… ويحاول تفاديه… كثيرا ما يفشل ويثير جنوني… فأتعمد إغاظته… ويستمر الأمر ربما لدقائق… إلى أن يصمت و أصمت… ينظر إلي… نظرة مذنبة و معاتبة في الوقت ذاته… يذهب كل شيء لحاله… ويتركنا سويا… كما هو الحال دائما… ففي النهاية عادة لا يبقى سوى كلانا… ولحظات عشق تتدفق…..

أما عن الغيرة… فهو يقول بأنه يغار علي… و بأن هذا الأمر يفقده صوابه… ففي رأيه… هي غيرة غير منطقية… أما في رأيي فهي منطقية تماما… فأنا أيضا أغار عليه بجنون… لعله لا يعلم هذا… فأنا بارعة جدا في إخفاء غيرتي تحت سطح من الهدوء الزائف للغاية… وابتسامة سخيفة أداري خلفها رغبتي البدائية العنيفة في أن أعلنه ملكية خاصة محصورة علي حقوق الاقتراب منه… أو الاتصال برقم هاتفه… سماع صوته أو حتى الحصول منه على ابتسامة كياسة لا تنم سوى عن روتين اجتماعي… قد يبدو كلامي للوهلة الأولى كما لو كان رغبة حمقاء في الامتلاك… ولكنه ليس كذلك … إنما… هكذا هو العشق عنده… وعندي لكن دون علمه… أغار عليه… أحبه… و أقسو عليه… وكلها أوجه لعملة واحدة… إحساس… لا أعلم من أين بدأ… ولست عالمة له بمنتهى !